"Pensamentos Soltos Traduzidos em Palavras..."

Eu não me despedi de você, ou melhor, não te disse que não tenho mais forças para lutar. Hoje foi a última vez que tive esperança de te conquistar. Só hoje ainda desejei olhar seus olhos castanhos e suspirei ao lembrar do som da sua risada. Hoje eu queria te ouvir me pedindo uma bolacha e não um biscoito. Até queria te ouvir reclamar que está com sono e que odeia que bagunce seu cabelo. Não sei lidar bem com fins.  Não, não acabou nossa relação, que nem ao menos começou direito. O que acabou foram minhas chances e tentativas, acabou a vontade de lutar por você. Tenho a sensação de que o mundo não vai amanhecer amanhã, mas é pura quimera. Vou chorar mais umas três madrugadas, porém em quatro dias vai estar tudo bem. No pensamento, você ainda será uma lembrança. Ou melhor, parte do meu dia-a-dia. Aliás, te encarar será um constante exercício de auto-controle.  Você tinha que perde esse dom de fazer as pessoas se apaixonarem, sem nem ao menos, abrir a boca. E hoje, como sempre, desej

Estava lendo uma crônica da Martha Medeiros em que ela disse: "Quem sabe o amor seja a recompensa por termos resolvido nossos problemas". Ou seja, você não é o meu presente. Acho até que não me apaixonei, apenas cismei. Lógico que fui pesquisar se o seu signo combinava com o meu e que, por diversas vezes, fui na sua janela do whatsapp e fiquei digitando. Mas aprendi na marra, depois de umas noites em claro e olhos inchados, era perda de tempo ficar te esperando. Cansei de lidar com suas inconstâncias, há dias que está um doce que nem mel e outros que está mais para um limão muito azedo. Não adianta eu querer estar ao seu lado, enquanto você está com um alguém qualquer na academia, na fila de um motel ou assistindo um episódio de Sense 8. Eu não precisava estar perto, para te sentir comigo. Não precisava te olhar, para achar lindo, mesmo com cara de sono. Você apareceu, fez o meu mundo girar e eu nem sei porquê. Eu criei nossa história, antes mesmo de vivê-la. Por isso, dig

Não sou mais um adolescente com tempo para brincar com a vida. Portanto se gosta de joguinhos, frases nas estrelinhas, sinto muito, não vai rolar. Não tenho mais tempo para desperdiçar tentando. Não sou de meias palavras, nem falo meias verdades. Posso corar ao dizer que quero alguém, posso ficar tímido ao confessar meus desejos e até chorar relembrando uma saudade, entretanto guardar quaisquer coisas dentro de mim é impossível. Teve um tempo que eu até acreditei que era melhor ter alguém por ter, mesmo sem o outro estar na mesma vibe. Porém chega uma hora que a gente perde o interesse. E isso não quer dizer que encontrei outro alguém ou que ocupei o espaço no coração, nada a ver. Só significa que cansei do desgaste, do excesso de tentar. A espera não é uma escolha, simplesmente acontece. Acontece de a gente esperar tempo demais e acabar sentado no meio-fio solitário. Mais uma hora vai acontecer de alguém salvar a gente, salvar dessa espera. Por isso, se você vai salvar, então v

Acreditei mesmo, que dessa vez seria diferente, de todas as outras. A nossa ligação foi instantânea, a intimidade cresceu sem rodeios e em pouco tempo parecia que você sempre esteve aqui. Com esse sorriso tão lindo e os olhos também. E olha eu que estava bem. Estava tranquilo, tinha acabado de construir com tijolinhos minha muralha de estimação, pronto para não deixar ninguém ultrapassá-la por um bom tempo. Só que você trouxe tudo de mais bonito, se instalou na playlist do meu celular e assim criou uma passagem secreta na minha muralha, e nessa ponte troquei segredos só com você.  Apesar das cicatrizes, das sombras do passado e de toda solidão, achou um canto esquecido no meu peito para se acomodar. E de repente, tudo começou a ficar bem ao seu lado. É isso que eu gosto em você. É chato, cabeça dura, teimoso, entretanto você vai do insuportável ao incrível, num estalar de dedos. Faz elogios, alegra meu dia e virou companhia, mesmo sem estar em todos os lugares. Até que achei que est

Você é tão acostumado a sempre ter razão. Desprendido, distante e tão na sua, que não consegue enxergar o que está diante dos teus olhos. Você vive se programando para não correr riscos, fecha o coração e impede as coisas boas que acontecem ao teu redor, cheguem a você. Quando eu quis você, você não me quis, me desprezou e assim eliminou mais uma chance de ser feliz.  Imagino o estrago que fizeram contigo, antes de eu chegar. Sei que sente medo, não se permite ou talvez nunca tenha se apaixonado. Dá para perceber que te falta segurança, deixa então que eu segure tua mão com carinho. Sim, por mais que eu diga não, ainda sinto vontade de te cuidar, de tua alma salvar. Por querer, deixe um beijo eu roubar. Eu já sei que teu sorriso combina muito bem com o meu. Talvez nunca tenha imaginado um conto de amor, uma paixão que causasse auê, então espero que tu te cures. Cure essas feridas e que passe todo esse temor de se entregar. Criar expectativas e tentar, é tão inocente, experimente. 

Tomo um banho demorado e choro. Não vou sufocar essa dor não. Dói admitir, mas nossa história nunca teve um sinal de que ia dar certo. Você nunca nem se deu o trabalho de fingir interesse. Nossos amigos em comum e o dia a dia, mantiveram nosso contato automático. Depositei minhas fichas e energias, mas não era pra valer. Eu me importei, corri atrás e até beijei diversas bocas, só para chamar sua atenção, e você nem aí. É, não deu. Percebi que insistir em você é o mesmo que cair de cabeça, numa piscina sem água. Ofereci meu peito para ser teu abrigo, porém você fez o fardo ficar pesado demais. Passei me odiar desde o momento que sabia que me apaixonaria por você e deixei acontecer. Tenho que conseguir controlar o coração e te cumprimentar com um aperto de mão, desviando dos teus olhos e do maldito sorriso lindo. Preciso ignorar esse efeito que tem em mim, até mesmo quando é de fingir não ligar. Não quero falar que fica mais lindo ainda com teus cabelos arrepiados e preciso esquecer qu

Eu consigo, com alguns dias te encaixar na minha rotina. Ou você prefere ir mais contido? Num estalar de dedos, posso nem mais lembrar dos tempos em que não estava aqui. Posso responder suas mensagens na hora, sem esconder o imediatismo que causa em mim. Ou você é daqueles que gostam de joguinhos e de gente que se faz de difícil? Você tem dificuldade com conversas longas, olhares demorados? Eu posso falar pouco e controlar a vontade de te encarar. Achei que sua mão tem o tamanho certo para guardar a minha, porém estou pensando se já devo lhe dizer, ou espero um tempo.  Posso gritar por aí o que sinto ou você prefere que tudo aconteça como não quer nada?  Talvez eu devesse te contar sobre as cicatrizes que acabei ganhando nos últimos anos e que estão marcadas em mim, como se fossem tatuagens. Se bem que, posso te confundir, visto que mesmo assim, não desisti de tentar e ainda me entrego inteiramente.  Sim, eu tenho coragem de amar outra vez. Mas se você preferir posso não fazer a l

Se eu pudesse dar apenas um conselho a vocês seria: parem de endeusar o amor.  Demorei a perceber que não precisamos de um conto de fadas, até porque o amor é humano, com falhas e defeitos. Não acredito mais em felizes para sempre, até porque não sou nenhum mocinho de cinema, não quero uma relação igual Romeu e Julieta. Quero uma história real, cansei de enfeitar o amor e de achar que ele vai surgir no ápice igual de uma comédia romântica, que a gente vai ficar se olhando, enquanto Ed Sheeran canta. Quero um amor palpável, amor no sentindo bruto da palavra, pode até ser tranquilo igual cantou Cazuza, porque idas e vindas no amor, só dá certo em novela das nove.  Não tenho mais paciência para acreditar que não vai ter fim. Amor de verdade tem rotina, desavenças. Tem carinho e tempestade, momentos bons e ruins, companheirismo e solidão. Tem sexo com putaria e com amorzinho. Vai ter ciúmes, fazer as pazes, depois de uma briga. Abraço, cafuné e afins. Mas pare de acreditar cem por cen

Ontem me lembrei de você e de como queria te esquecer, mas ao tempo tinha medo disso, pois você é tão presente. Nunca te disse isso, porém desde o primeiro instante acreditei que era sorte ter te conhecido. Que o destino tinha me apresentado alguém com um sorriso bonito, um papo legal e que me fazia rir. Do mesmo signo, com gostos que complementam e com diferenças aceitáveis, me interessei fácil. Até que você disse que a gente precisava conversar.  Conversamos. Ouvi você desabafar sobre o que vivia, a sua relação complicada, as escolhas e o amor que sentia. Não falamos de nós. Te pedi explicação, tentei entender, mesmo doendo. Nunca te disse que isso me machucava. Chorei em silêncio, chorei para o travesseiro, chorei ao ouvir Tiago Iorc na minha playlist.  É triste quando o amor não acontece. Eu encontrei descanso em você, mas não moradia. Podia parecer que não, mas eu desejava tanto você. Ficava esperando você tocar minha pele, de palhaçada me fazer cosquinhas, desmanchar com meu s

Sonhei com você esta noite. Acordei assustado te procurando. Despertei na madrugada, três horas da manhã, queria poder te ligar e dizer que a saudade bateu e deu vontade de te ver. Quer dizer, eu posso te ligar. Você não é um desconhecido, só não sei se devo.  Então fiquei olhando nossa foto e pensei em como seu sorriso ilumina o ambiente quando chega e como o seu humor consegue transformar qualquer segunda-feira chuvosa em um sábado de arco-íris. Você me encantou de repente e nem sei como dizer, existe uma linha tênue entre nós. Eu sempre quis me apaixonar por alguém que, ao abraçar, sentisse que não existe lugar melhor no mundo para estar.  Alguém que se aloje em meus olhos, que me observe e que faça eu sentir saudades, antes mesmo de ir embora. Teu jeito combina com o meu, quero dividir contigo meus problemas e as consequências, os riscos e os segredos. Não esqueço o sorriso bobo que deu no último domingo quando a gente se viu. Tem um tempo que fico lembrando das nossas convers

Depois de tanto tempo e outras coisas, continuou sendo minha grande mágoa amorosa. Veja bem, meu bem, eu te esqueci. Mas todos nós, sim todos nós, temos uma grande mágoa que persiste em se instalar num canto vago do peito. Você é a minha mágoa que até machuca às vezes, mesmo que eu não sinta mais nada. É uma pena, pois você não vale a pena, é aquela história sem início, meio e fim definidos. É aquela história qualquer que vivi uns dias desses.  Qualquer dia até passo em frente à sua casa e resolvo tocar a campainha, quem sabe te dou aquele abraço que eu não quis dar quando você quis acabar tudo numa boa. Sim, para mim não estava tudo bem. Tinha me apegado a você como a um trevo de quatro folhas e de repente, fiquei sem minha sorte. Lembro que depois de uns meses, perguntei aos nossos amigos em comum, se você tinha seguido em frente. E sem pretensão de saber se sentia minha falta, eu só queria saber se estava bem, se não tinha desistido da faculdade, se ainda sofria quando o Flamengo

A gente se reencontrou e pude ver que você ainda é o mesmo. O coração até disparou quando você caminhou e parou ao meu lado. Claro que deu vontade de elogiar seu cabelo, perguntar se gostou do livro que estava lendo e até dizer que você é o ser mais bonito que tive a sorte de conhecer. Você até sorriu e brincou comigo, daquele jeito de sempre. O seu perfume até invadiu, porém os sentimentos continuaram adormecidos. É bom saber que você está bem, mesmo distante. Aliás, quero que continue distante. Percebi que meu riso não combina com o teu e que tua malícia não satisfaz a minha. Tropecei na saudade, mas a deixei para trás. Teus olhos até tentaram focar nos meus, entretanto desviei o olhar. E nem foi por mal, foi automático e ponto. Do seu lado não é seguro, aprendi dizer não, resisto e não corro mais risco. Não tem mais intimidade nas nossas falas, nos toques, nada nos resta. Apenas somos meros conhecidos e com amigos em comum.  Não quero mais que me abrace com força, que se aloje

Sim, assumo que sou esquisitamente carente, mas isso faz parte da minha essência. Sou do tipo que se entrega, se doa e que só quer alguém para abraçar. Queria uma mão para segurar como se ela fosse o bem mais precioso e fosse capaz de me proteger caso o mundo acabasse. Aquele olhar no primeiro encontro, vendo o céu refletido nele, enquanto todo mundo grita e anda correndo para todos os lados na cidade. Mas é só uma ilusão. Sou uma ilha de esperança, mas rodeada de frustrações. Vai ver que meus sentimentos são mesmo tortos, errados, atrasados ou incompletos. Mas ainda assim são meus. Vivo com cicatrizes que viram arranhão e secam até que sejam pele nova outra vez.  Ainda sou o tipo de pessoa que ouve música e chora. Cara, eu choro! Sabe o quão raro isso é? As lágrimas escorrem dos meus olhos, enquanto penso que o problema não sou eu. Ou melhor, que sou eu. Que ainda quero alguém para cuidar, para amar, para estar juntos nesse mundo tão individual. No meio de sete bilhões de pessoas,

São duas horas da manhã, mais uma noite que não consigo dormir. Hoje me peguei relendo a nossa última conversa. Na tela do whatsapp "a gente se vê no final de semana". O tempo passou, continuei te vendo online, via suas piadinhas, sem graça por sinal, em grupos em comum, porém comigo não falava. E mais um sábado passava, mais um domingo também e eu na minha, sem querer te pressionar, porém esperando o tal fim de semana.  Já estava cansado dos seus joguinhos, que fui incluso como participante, mesmo sem querer. E não cansei só dos joguinhos, cansei de ficar pisando em ovos, de estar a procura de qualquer sinal e, também, de tentar entender o que se passa dentro de você. Cansei do seu talvez, até um não me machucaria menos.  Eu quis você desde o dia que te conheci. Não, não é exagero. Seus olhos se alojaram em mim. Queria que cada abraço seu fosse eterno, queria morar em seus braços, com a cabeça encostada no seu ombro e sentindo seu perfume amadeirado. Você não é perfeito,

Não sei qual foi a mágica que você fez, mas quis agir com cautela pela primeira vez. A você não estou pedindo o para sempre, um buquê de flores ou que elogie quando eu vestir minhas blusas de super-heróis. Só quero caminhar de mãos dadas no domingo de manhã, só peço um abraço mais demorado e um lanche juntos, numa sexta qualquer. Não precisa mandar mensagem dizendo que chegou bem ou ligar no dia seguinte. Quero só um beijo a mais ou até dois, quem sabe. Um toque mais lento, um carinho agradável eu peço. Mas sem essa de planos, não quero férias em 2030, nem falar de lua de mel e também não precisa fingir que o seu pensar me pertence.  Não precisa ser o meu poema de Drummond, nem dizer que o meu sorriso te desmonta inteiro. Nada de jantar de família, de fotos no instagram e mensagens no meio das segundas-feiras. Não me diga seus medos, suas loucuras, mas vamos pular de asa delta uma hora dessas. Que tal?   Podemos cantar num karaokê fim de semana que vem, mas não precisamos ter uma

Fazia tempo que um olhar não mexia tanto comigo. Teus olhos me encantaram e me fizeram querer te beijar, sem se importar com o mundo em volta. Agora sinto que bateu direto ao meu coração. Fico querendo te encontrar com hora marcada ou simplesmente andando pela rua. Pegue minha mão, quero caminhar e descobrir tudo que te agrada.  Com apenas uns minutos deixou teu rastro em mim. Fica de uma vez, não enrola, enrolar só se for dentro de um abraço. Aliás, me abraça forte e pode demorar. Quero passar o tempo te admirando, cuidar do teu sono e nos seus sonhos morar. Não resiste, quero fazer parte dos seus planos. Prometo café da manhã preparar e dar alegria já ao acordar.  Tenho certeza que cai tão bem em mim e que seu toque sossega o meu. Meu pensar quer te pertencer, seu sorriso preencheu meu lugar e ali me deixei ganhar. Sua paixão quero ser, me cala com um beijo. Você chegou do nada, mas já mexeu com tudo. Descobrir aquela música insuportável que adora, disparar a conversar, enquanto

Foi tão fácil gostar de você, mesmo inventando diversas razões para meu coração esquecer que você existia. Queria acreditar que era coisa da minha cabeça, uma paixonite sem importância e que meu romantismo infantil não devia se prender a isso. Cheguei até inventar a ironia de que nunca teríamos uma história de amor digna de Eduardo e Mônica, portanto não era você. Eu queria o sempre, você o agora. Eu o plano, você o acaso. Eu a certeza e você, no máximo, a esperança. Eu chego antes da hora e você ainda está no banho. Eu inverno, você verão. Eu romance, você comédia. Eu data, você surpresa. Eu a calma e você o agito. Eu o óculos, você sem foco. Eu a oração, você o pecado. Quero horário comercial, você a madrugada. Eu sou ponto final, você vírgula. Sou um mundo e você o outro. Mas a gente mesmo assim colidiu. Os dias passaram e o tempo fazia questão de esfregar na nossa cara, que mesmo que fôssemos nada, nossas linhas já tinham se encontrado.  Desejava que a gente terminasse as fras

Sem um bilhete de despedida, sem um aviso prévio, simplesmente acabou. Acabou a vontade de tentar, acabou a espera pelo dia em que ia me olhar diferente. Apostei minhas fichas, usei um arsenal de clichês e me entreguei de corpo e alma, querendo você. Queria te chamar de vida, ficava ansioso para um novo encontro com você, mesmo não sendo particular. No começo tudo ia assim, não fazia nada mal, até que depois percebi que não dependia só de mim. Que enquanto você me enrolava, eu queria um abraço. Minha vontade não é suficiente para manter minhas mãos na tua cintura. Até teu beijo no rosto se tornou mais frio que o inverno europeu e a indiferença estava ali na penumbra do teu olhar apático. Enquanto tua ausência era notável, eu ainda mandava mensagens de bom dia e fazia convites para um cinema no fim da tarde.   Eu fechava os olhos, tentava enxergar por outra expectativa e até realinhava nossas mentes. Entretanto elas andavam separadas, nossas linhas tortas não se encontravam e o tempo

Não queria admitir o óbvio, mas parece que você me quer disponível para quando também estiver. Percebeu que perdi a razão e deixei o coração sonhar. Que desamarrei os sapatos e a armadura, ao olhar teus olhos. A verdade é que sinto uma esperança na fantasia mentirosa que criou. Vive me aparando as arestas, podando e regando enquanto vai e eu quero mais. Não quero mais as migalhas que pode oferecer. É como se o tempo fosse abrir seus caminhos e você quisesse me encontrar no fim do túnel. Desculpe, mas não dá. Não consigo mais ficar esperando minha vez, enquanto é outro alguém que recebe seu bilhete de bom dia. Não dá pra eu ficar parado te esperando pra viver. Não posso ficar esperando uma decisão sua. É muito utópico esse clichê de que é bom amar e ser amado, não importa o tempo que demorar. Como se cedo ou tarde o amor vai acontecer e que a espera vale a pena, pura quimera. Vejo você cheio de medo de querer arriscar e eu num labirinto sem fim, me sinto até na “Caverna do dragão”, que

Assisto pela centésima vez a "Closer - Perto Demais", um filme de 2005 com uma trama inteligente e perigosa sobre os encontros e desencontros das relações amorosas de quatro protagonistas. E pela primeira vez senti inveja da personagem interpretada pela Natalie Portman, quando ela diz: "Não te amo mais, adeus!".  Como eu queria unir forças e ir na direção contrária a sua. Não sentir vontade de pular em seu pescoço quando a gente se encontra por acaso e esquecer tudo que sei sobre você. Pior ainda, queria não lembrar a droga que é saber que você, às vezes me vê, tão desconhecido quanto qualquer outro que esbarrou na rua. Tenho que inibir a vontade de perguntar sobre seu trabalho, como foi nas provas da universidade e quais são os planos para o aniversário. Sim, não esqueci que seu aniversário se aproxima e me sinto tolo por isso. Esse meu amor podia acabar como um domingo de lua cheia, como o show que assisti no último sábado ou como o cigarro do senhor ao lado. 

Perdoe a bagunça aqui dentro e o coração cheio de marca das porradas que levei. Ainda têm umas dores e uns dessabores, mas já estou pronto para me encantar com as coisas simples que pode me oferecer. As lembranças ruins e os pesadelos de vez em quando aparecem, entretanto ainda sei sonhar. E vou valorizar os encontros com você e sei que a vida vai ser melhor se tiver tua companhia. Até desculpe se eu usar um arsenal de clichês para te conquistar, mas não deixe de reparar em meu perfume e diga que pensa em mim, quando sentir esse cheiro por aí.  Ainda acredito em sentimentos, dou bola para música romântica e gosto de assistir um filme com final feliz, só não faço mais questão de flores e que me leve para jantar, nem se preocupe com aniversário de namoro ou em reparar se cortei o cabelo, pode apenas segurar forte minha mão, dando a impressão que se o mundo caísse ali, eu me salvaria, de tão protegido que estaria. As histórias mal resolvidas, as cicatrizes e os velhos telefonas foram s

Você não era parte dos meus planos, mas de repente estranhamente podia me fazer feliz. Nem sei o que via em ti, pois não faz meu tipo e muito menos tem um jeito interessante. Eu e você nem rima. Mas fiquei atraído por você, de uma forma que nem sei explicar. Ficava distraído, pensando em ti e sorrindo com vontade. Desejava seus beijos, pois tinha certeza de que ele tinha poder curativos. Entretanto a gente não colidiu. Acreditei que contigo seria diferente, mas no fim foi extremamente igual. Portanto decidi te esquecer. Porém esquecer é uma droga. Eu tentei, não pense que não. Decidi sair mais, te evitar e até promessa fiz. Conheci outras pessoas, conversei, dei chance até aos amigos dos amigos. Pura enrolação, você ainda era presente.  Nossas fotos ainda estão na minha galeria, porque nunca quis jogar nós dois no lixo. Era com você que eu queria enfrentar o mundo, ter a sensação de morrer de medo de não dá certo e de continuar tentando. O que o outro alguém tem que não tenho? Diz

Cazuza que me perdoe, mas não sei se consigo viver a sorte de um amor tranquilo. Sou acostumado a coração acelerado, o frio na barriga e os pensamentos em descompasso. Sou do tipo valente que ama e se destrói num golpe, se preciso for. Quero beijos no meio de uma briga, gritar um eu te amo no meio daquela frase sem sentido. Trago dores na alma, cicatrizes nunca saradas. Meus precipícios e abismos sem fim são certezas, ou seja, nada de paz. Amor dispensa cronômetros, não quero hora marcada, quero urgência e quero pressa. Gosto daqueles que desmontam a mim feito peças de lego, relações frágeis como castelo de cartas são meu forte.  Quero a sorte de um amor fora do comum, aquela relação avassaladora, em que as borboletas no estômago não param de voar e que não me deixam dormir pela ansiedade de um encontro. Amores turbulentos fazem parte de mim.  Mas veja bem, gosto da calmaria de uma conchinha. De um abraço de bom dia, seguido de um "que bom que você está aqui" e da saudade

Hoje pensei tanto em você. Meu coração queria te escrever que ainda te ama e que de certa forma, ainda te espera aqui. Aquela vontade inocente de saber como vão seus dias, se tirou notas boas nas avaliações da universidade. O que você tem feito e se têm novos planos. E na minha imaginação, você iria dizer que só falta eu para os seus dias serem completos.  Sim, eu ainda penso em ti. Meus olhos ainda brilham quando vejo você. Quando isso acontece, quero te dizer que nunca conheci alguém tão incrível nessa vida. E que adoro quando me faz rir com piadas bobas, nos seus dias de bom humor. Você nem é uma pessoa ruim, apesar do mal que me faz. Como eu queria te mandar aquela mensagem, que lendo, você acaba dando um sorriso daqueles espontâneos que não dá tempo de reprimir ou disfarçar. E quiçá me procura e diz que agora a gente pode se beijar. Andei pensando bem, se valia à pena continuar sentindo o arrepio quando chegava perto. Ou se deixava esse frio na barriga dar lugar, um dia, a sent

Hoje eu esbarrei com você e não foi na avenida movimentada. Ou no semáforo fechado. Esbarrei com você quando tocou a nossa música no meu iPhone. Aquela que eu jurava ter deletado. E agora os acordes trazem a falta que sinto, a saudade de te ligar para falar só um oi e de quando dividia comigo as coisas do do teu dia. E do sorriso que abria quando eu contava que sonhei contigo e do ritmo perfeito que a gente tinha. Entretanto também lembrei da nossa última conversa e de como me deixou sem respostas. Da chuva que caia, misturando-se as minhas lágrimas, enquanto via seu carro virando a esquina.  Sei que foi bobeira minha acreditar que era a pessoa certa, pois ninguém é a pessoa certa para alguém, é apenas um caminho. Sempre soube que não iria ficar, que não queria ficar, mas sei lá, você me fazia bem. Tinha o dom e o jeito que me olhava, me fazia enlouquecer. Mas era nítido que ia embora, nunca fez questão de me segurar pela cintura. O fim era questão de tempo. Não tinha sorte, nem des

Você finge não saber, que quero fazer parte do seu dia e ser aquele que te faz sorrir sem nenhum esforço e não um sorriso irônico e sim aquele sincero, natural. Em troca deixo ser o motivo do meu olhar apaixonado e da minha necessidade constante. Quero que me faça ter emoção e uma surpresa a cada movimento. Quero enlouquecer, suspirar. E não quero só por uma noite, quero por um tempo satisfatório ou quem sabe até onde durar. Porque espero que seja tudo menos despedida. Não aguento mais o cheiro da partida. Na verdade, partidas não têm cheiro, mas têm gosto, um gosto amargo. O coração aperta, minha mente vai até você sem que eu nem perceba. Observar você acordar e questionar sua forma de pensar, são vontades minhas. Mas, de repente, você é apenas uma tempestade que vem pra balançar, transbordar e agitar. E até esqueço que preciso daquele sereno tranquilo, da calmaria que vem e fica. Sei que talvez essa euforia de início não seja combustível suficiente, vai ver nem dê pra continuar. A

Mais uma vez, teve final. Se bem que nem início teve. Foi um encontro bom, você até deixou boa impressão e uma vontade de sentir seu cheiro eternamente. E nem teve demora, gostar de você foi fácil. Não houveram borboletas, flores ou poesia, aconteceu através de um olhar e um sorriso. Esbarrar em ti, para deixar minha mão se perder na sua, era meu desejo. Logo quis cumplicidade, abraço, carinho e te ligar ao findar do dia. Mas ainda não aprendi que quando se gosta tão rápido, a frustração ocorre. O convite para um segundo encontro foi negado. Dei importância a quem cruzou meu coração, porém esqueci de dar importância a mim mesmo. Sei que me envolvi precipitadamente e mais do que deveria, o que me agradava, hoje não me faz bem. Você resistiu e nem paz transmitiu.  Coloco as músicas no modo aleatório, mas pulo metade delas, pois todas trazem você à memória, porém não trazem sua presença para o presente, para o abraço e o beijo, que ainda estão guardados. Não queria me apegar, nem te gu

Só quero paz, mas de repente estou curtindo suas fotos e comentando emojis, enquanto penso se algum dia, um mísero dia que seja, você vai entender a fantasia que montei em torno de você. Pedia mentalmente seu abraço, seu toque e o poder de fazer seu coração bater acelerado. Não tenho uma queda por ti, tenho um abismo e que é quase do tamanho da parede invisível que separa a gente, como se fosse uma barreira. Barreira essa que não soube quebrar. Não quis dividir sorvetes, edredons e sonhos comigo. Você era o presente que queria de aniversário, natal e formatura. Mas ironicamente foi meu presente de grego, que tive que interpretar os sinais e ver que não cabia, nem pra ser companhia. Pois desejei caminhar contigo no píer, contando histórias, contestando o final da série ou se o Leonardo DiCaprio finalmente merece o Oscar. Porém parece que quanto mais ao alcance das minhas mãos estava, mas escorria entre elas como areia.  Tive que entender e aceitar, não estou mais na fase dos coraçãoz

No dia que o amor chegou, estava sem esperar, tanto que talvez não valorizei o gesto mais simples. O amor, na verdade, é quase um jogo e agora sei. Tipo um Banco Imobiliário, onde a lógica é conquistar territórios, dominar o mundo e enriquecer. Acumular coisas e ter mais que seus oponentes, enquanto rolam os dados. E assim, como no jogo da vida real, não se pode prever quem vai vencer. No jogo romântico somos jogadores que circulam a área intermediária do romance, em que uns insistem naquele vai-não-vai tão irritante quanto o sabe-o-que-quer-não-sabe-o-que-quer. Esse eterno pique-esconde que os covardes utilizam com convites remarcados, desculpas esfarrapadas, peças fora do tabuleiro e o medo de perder, que impede de querer jogar. Enquanto uns entram no duelo com garra, querendo ser vencedor.  Amores bipolares não são divertidos. Sou fã da fantasia, mas cansei da desilusão. Não sei brincar de bem-me-quer-mal-me-quer, comigo é tudo ou nada. Com isso, tem dias que não queria ter cresc

Precisamos conversar, sem sarcasmo, nem cobrança, é só que hoje acordei sem paciência de enviar todos os sinais e você não perceber as estrelinhas. Sinto uma vontade de te abraçar que se torna insuportável, enquanto os ponteiros do relógio dão várias voltas e o sentimento não diminui, só aumenta. Na verdade, veja bem, não quero te pressionar, nem estou pedindo para experimentar o tal "para sempre". Só que não há como negar como a gente se faz bem, o meu bom dia mais bem humorado é todo seu. Quero que abra mão de todo esse temor e permita-se. É o meu porto seguro, nos momentos de insegurança. Nossas conversas tem ternura, o seu coração entende minha alma e a gente torce tanto um pelo outro, por que não torcer um ao lado do outro? És meu sonho bom e como quero descansar a cabeça em seu ombro, mesmo que isso hesite em você se mexer. Não é pressão, é só que funcionamos bem juntos, entretanto não posso usar o termo "nós". Como aquela canção, só quero ser seu anjo e se

Amei até sangrar, até não dá mais pra aguentar e até descobri que o amor não tem manual de instruções. Não tem aquelas fórmulas mágicas de álgebra, em que descobrimos o valor de x somando, multiplicando ou dividindo. O amor não segue nenhuma regra. Acontece naturalmente e não precisamos seguir protocolos. Tendo química, companheirismo e reciprocidade vai haver amor. Não adianta quebrar a cabeça com o primeiro encontro, com conversas e decoradas frases clichês, pois não é um jogo de tabuleiro. Amar não precisa de estratégias, só temos que encontrar quem seja a exceção.  O amor é bobo e isso o torna especial. É abstrato, não tem cor, cheiro, muito menos segredo. Nem faz escolhas, amar é ser livre de preconceitos e paradigmas. Amar é leve, simples e pode ser para sempre, basta ser paciente, verdadeiro. A palavra amor é curta e letras, porém infinita em significado. O amor é realmente lindo, tanto que inspira poetas e músicos. Amar alguém faz tão bem, mas tem que aprender a medida certa

Não me leve a mal, nem pense que é deboche, não estou de ironia, muito menos de cinismo. Por sua culpa amadureci tanto e tão rápido. Desde que o conheci me importei com você, até mesmo quando não merecia. Fiquei mal à toa, foi tanto apelo, falta de entendimento. demorou pra minha ficha cair.  Até acho besta essa mania de que as pessoas têm de se vitimizar, mas como não me apaixonar com esse sorriso sem jeito, suas perguntas bobas, coloquei tanta fé em você, entretanto simplesmente jogou tudo fora. Algo em ti chamou minha atenção, me atraiu e me fez sentir vontade, dentre milhões de pessoas em minha volta, mas não me encaixei nos seus gostos, você não me idealizou, o encantamento não rolou. Passei a odiar o quanto você me faz rir e mais ainda o quanto me faz chorar. Aos poucos, convenci a razão e o coração aceitou que a gente não era pra ser. Descobri que não preciso de muletas, nem de migalhas, que tolice amar em vão e aceitar o seu quase. Aceitei o silêncio e não há culpa, vou te g

Hoje acordei, conversei com a solidão e contei a ela como queria receber um "quero te ver". Queria que dissesse que fico bem de vermelho, que gostou das minhas escolhas e quer me conhecer melhor. Mesmo sem pretensão de um namoro ou pedido de casamento. E sim para curtir um filme, comentar sobre a crise do país ou ser companhia num sábado desses.  Mas não quis, ao invés de seguir o fluxo das coisas e deixar acontecer naturalmente, preferiu colocar barreiras. Cismou que não era hora, parecia estar lindando com algum tipo de psicopata que vai te prender em compromissos e se ouvi a palavra futuro então, a conversa não passa do "qual é o seu signo?". Não entendeu que o caminho natural de todo e quaisquer relacionamentos é a sucessão de encontros. Permita-se, pois na vida vai conhecer pessoas maravilhosas, até para amizade, se for o caso, mas precisa de encontros, então não esquive. Criamos erroneamente uma utopia do que é um relacionamento e pessoas como você fogem de

O ano virou, fechei meus olhos enquanto os fogos barulhentos iluminavam o céu, fiz minha oração e meu desejo. Não pedi dinheiro, nem sucesso, viagem, só pedi pessoas que fazem bem ao meu lado. Que emanam boas energias, enquanto batalho e conquisto cada uma dessas coisas. Só quero força pra encarar as 2016 chances que tenho, nesses 366 dias pela frente. Não pedi um amor para mudar o status do facebook e sim quem fizesse as músicas terem mais sentido e fosse companhia para os filmes fofos que gosto de assistir.Apenas alguém que mande mensagens bacanas, que enxergue a vida de um jeito parecido com o meu e faça a tradicional contagem para o inverno chegar.  Todos ainda estão se abraçando e ao abrir os olhos, desejo que no próximo findar do ano, esteja ainda mais perto dos meus amigos, familiares e com todos que quase não encontrei no ano que chegou ao fim. Ainda pedi novos capítulos, com novos aromas, risadas e até erros. E apesar de ter achado o ano que se acaba tão tenso, no fim das